ママ友グループでの「コレジャナイ感」
時期が時期なので新年会やらクリスマス会やらママ友との会合の準備がＬＩＮＥで活発になってます。
赤ちゃんの時からの幼馴染ママ友グループと旧保育園のママ友グループ。どっちも気楽と言えば気楽だし、居心地悪いと言えば悪い。
Twitterやブログ記事で飲み会でのサラダ取り分け問題や、ママ友の家にお呼ばれした時の手土産の話などとも通ずるが、そういうのを女子力が高いとするならば私は本当に女子力が低い。
「私は〇〇作っていくね～」
「じゃあ私は飾りつけ担当するわ」
「紙コップとお皿は用意したから持ってこなくて大丈夫だからね」
「子どもたち用にこんなの持ってくね（手作りのなんかの写真UP）」
集まったら集まったでまあみんな、示し合わせたかのように準備とか片付けとか手際がいい。飲み会で男子にモテるためだけにやってたんじゃこうはならないってくらい気配りが徹底している。普通の人は30数年生きてるとそういうのが自然と身につくらしい。
私はというと何やっていいかわかんなくてあたふたするかどっしり構えてるかどっちか。仮に「こういう場面ではこうした方がいいな」ということが思い浮かんでも「でもやっぱめんどくさいわ」が勝ってしまう。こうやって書いてると特性持ちっぽいよな。。。
それだけが理由ってわけでもない。それなりに長く付き合ってくると気を遣わなくなってはくるんだが、一方で「あー私がこの場にいなくても全然いいし誰も困らないよな～」って急に客観的になったり私がわからない会話（二人目育児の話題や幼稚園の行事など、我が家には該当しない話題）になっても「みんなと同じとこ選んでおけばよかった」とも「早く私のわかる話題に変えたいな」とも思わない。昔はわりとそういうこと思うタイプだけど、最近どうでもよくなった。「あ～だから来るのやめとけば良かったのに」とは思う。
とにかくこれまでの人間関係を思い起こしてもどこにいても自分ははめ外せないなーと感じたり、疎外感を感じたり、みんなとは違う自分に落ち込んだり。。。だからかもしれないが今まで所属した学校に愛校心を持ったことがないし、地元愛みたいなものもない。愛国心も当然ないな。
他のどこかに愛着があって「あっちはい～な～」という隣の芝生は青い、というのではなく、ただただ所属したところに「コレジャナイ感」をいつも覚える。
なんだろうなこれ。
どこに行っても自己開示せず 本音を話さないせいかな。
あとは私の極度のめんどくささが人間関係（人を理解しよう、理解されようと一生懸命努力すること）そのものをめんどくさいものとして認識してて努力しないってこととか。
これもHSPかエンパスの特徴なんかな。はたまた吉濱先生のいう隠れアスペか。
1か月前に読んだ本なのですが
本当の自分なんてものはなくそれぞれペルソナを使い分けていて、その集合体が 自分である。例えば、そういうママ友グループにいるとき居心地の悪さを感じて「こんなの本当の自分じゃない」と感じたとして、それも「本当の自分の一人（分人）」である。ママ友グループAでもBでも親戚の集まりでも高校の同級生でも、夫と娘と3人でいるときでもそれぞれ分人であってそれら分人の集合体が個人（本当の自分）。私はそれぞれの場で全然キャラが違ったりする。それでまた「あーなんでこんなキャラにしちゃったんだろ。自分らしくいればいいのに」って落ち込んできたんだけど、そういうキャラの使い分けって結構多くの人がやってるらしい。
それで、その分人（例えばママ友グループB）が嫌なら会う回数を減らす。あたりまえのことなんだけど。減らせないなら自分の気に行っている分人（例えば一人の時間だったり、夫婦でいるときなど）の割合（時間）を増やせば相対的に他が減る。
例えば高校の同級生グループなんてさ、高校生の時は分人として70％くらいを占めてたからそこでやれフラれたケンカした～ってなるとすごく苦しかったわけだけど、その後たくさんの新たな分人が生まれたことで今となっては1％にも満たないわけ。そうするとその苦しみを思い出す回数だって当然少ない。
私は1対1とか2～3人くらいならまだましなんだけど、大勢の人といるとどうしても流されて同調してしまいがちで、毎回一人になった時に「次こそ本心をいうぞ」とか「乳がんの話するぞ」と思うんだけど結局、突然今までと別のキャラになるのってやっぱり難しいんだよね。それでますます居心地悪くなるんだけど、もうそういう元のキャラで貫いていいのかもしれない。そのかわり会う回数を減らして分人の割合を減らす。ただこれから新たに作られる分人は一番楽な分人（一人でいる時）に近いキャラで行こうと思う。
結論。
本読むといいね！役に立つよ。
ただちゃんとアウトプットしとかないとすぐ忘れるぞ！
